助けてがいえない

君はリーダーに向いている、

これほど言われて辛いと感じた言葉はない。

考えることは辛い。

できることなら、何も考えないで生きていたい。

誰かに責任を押し付けたい。

「辛かったら言ってね」

言えるわけがない。

言ったら、残るのは無責任な自分しか残らないから。

自分の口癖は「がんばります」だ。

無理かもしれない、取り組んでみたい、期待に応えたい、できることなら挑戦して成功したい。

そんな思いを込めて、自分に言い聞かせるように、その呪文を唱える。

がんばってもどうにもならない事があった。

失敗した、邪魔された、協力されなかった、忘れてしまった、意思疎通ができなかった、誰かに打ち明ける事ができなかった、

時間がなかった。

自分のせいではないはずだ、

自分のミスがあったじゃないか、

考えることはできたはずだ、

見落としたのは自分じゃないか、

あの人は悪かったのか、

いや、その人からミスを出した自分が一番、

一番悪かったんじゃないか。

自分はどうも、割り切る事が苦手らしい。

プロジェクトに携わるときも、やっちゃいけないのに、情を優先してしまう。

自分が今何をすべきか考えなくちゃいけないのに、

頭では原因を探してしまう。

どうして、どうしてこうなった、

結局、自分のせいじゃないか、

この問題にどう対処しなくちゃいけないか、

対処、対処、対処、対処、、、

ごめんなさい、許してください、こうしたいけど、わがままでごめんなさい、こうするべきだと思います、無理勝手言ってごめんなさい、悪いのは自分です、計画不足、経験不足、すべて全て自分の…

あきらめないで

やめないで

失敗してもいい

そんな声が聴こえてくる

過去、私が言われた言葉

どれも本心だったのだろう

唯一の救い

その言葉をかけてくれた人はどうしていただろう。

自分がミスをした場合、

まずさっと謝り、すぐにこうしようと、別の案を出していた。

自分のミスを認め、次は失敗しないよう努めているように見えた。

僕にもそれはできるだろうか

しなくてはならない

頑張らなくてはならない

じゃないと、俺は、また、無責任になってしまう、それだけは、それだけは嫌だから

俺のことを無責任に、放任して育てた、

そんな実の親のような大人にはなりたくなかいから

ああ、そのためだろうか、

リーダーを務める私は、

責任を持つ立場に立っている私は、

すごく真面目に、真摯に取り組みたいと感じてしまう。

絶対成功させたいと思ってしまう、

皆んなの期待に応えたくなる。

…リーダーに向いている、なんて言われてもしょうがないのかもしれない。

けど、失敗を目の当たりにするその度に、辛くなって、逃げ出したくなって、けど考えなくちゃいけなくて、布団をかぶっている時までもずっと頭の中を代替案が駆け巡って、無責任になりたくなくって、

考える事がつらい。

それは、絶対に成功させたいからだ

失敗したくないからだ

もし、もしもこの心の負担を軽くしてくれる相手がいたならば、パートナーがいたならば、

俺はどれだけ、

いや、この話はおかしい。

自分のことで、他人に迷惑はかけられない。

迷惑を一つもかけずに生きる事は不可能だろうが、わかっているのだが、、、

…私を救ってくれる人はいるのだろうか、

助けてが言えない自分は、何かを求めている。

よくわからないけど、どうか、周りにいるわたしを見つけたら、助けてあげて欲しい、

この話は、きっと、とても普遍的な話だから